Vtipy

[TarAncalime]

Chytí rybár striebornú rybku:
"Nezabíjaj ma splním ti prianie!"
"Dobre, nech už nie je vojna v Čečensku."
"To je veľké prianie, ja som len strieborná rybka."
"Tak dobre, nech mám krajšiu ženu."
"Nemáš jej fotku?"
Rybár jej ukáže fotku ženy, rybka sa na ňu díva a potom sa spýta:
"Čo si to chcel s tým Čečenskom?"



Urobia Slovinci svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvedia, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, cieľ: Washington. Opäť nič sa nedeje. Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku. Tri dni a opäť sa nič nedeje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
- Čo je Bill, prečo neodpovedáte?
- Do kelu aj s tebou, Milan! Počkaj, len čo vás objavíme na mape, uvidíš, čo s vami urobíme!!!

[Whitewash]

Mám pre vás menšiu hádanku... je to za plotom, má to tri metre a nedá sa to prehodiť. Čo to je? 

[Underground]

whitewash  je to strom alebo čarodej 

[Whitewash]

Nie... ale túto hádanku som dal aj Gin tak to ešte neprezradím 

[Underground]

možeš cez sovku...tedannie cez tu spravu  omg sovka 

[Underground]

ozaj a čo je v trinastej komnate ?? to je hadanka pre mna   

//pls edituj predošlý príspevok a nepíš dva hneď za sebou ww

[Jin]

ja viem, čo to je! to čo sa nedá prehodiť!!!

Hm, ale asi to sem nemôžem napísať...

[Whitewash]

ja viem, čo to je! to čo sa nedá prehodiť!!!

Hm, ale asi to sem nemôžem napísať...

Nóó, tak mi pošlite PMku, kto si myslí, že to vie 

[Levanderr]

ja teda netusim,ale pridam vtip

Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas.
Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám.
Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól.
Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia.
V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo.
Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou.
Okamžite na neho vyleteli: "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
" Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili..."

[Devil Angel]

Tři přátelé geograf, fyzik a matematik si při výletu ve Vysokých Tatrách
všimli kamzíka na hřebenu protějších skal.
Geograf na to reaguje výrokem:
"V Tatrách žijí hnědí kamzíci, říkal jsem vám to!"
"Pane kolego, buďme ve svých soudech opatrní" opravuje jej fyzik,
"můžeme pouze konstatovat, že v Tatrách žije alespoň jeden hnědý kamzík."
Nespokojený matematik to však ještě upřesňuje:
"Je zřejmé, že v Tatrách existuje alespoň jeden kamzík, který je alespoň z jedné strany hnědý."

Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem: "KONEC SE PŘIBLÍŽIL! OBRAŤTE SE, DOKUD NENÍ POZDĚ!" Dohodnou se, že ceduli ukážou každému projíždějícímu autu. "Vlezte mi na záda, vy jedni náboženští fanatici!" zakřičí první řidič a prosviští kolem nich. Za zatáčkou náhle zakvílejí pneumatiky a ozve se hlasité šplouchnutí. "Myslíš si," zeptá se jeden duchovní druhého, "že bychom měli raději vytáhnout ceduli: ,ZBOŘENÝ MOST´?“

Pani príde na psychiatriu a hovorí: Viete, pán doktor, mám pocit, že ma prenasledujú dementori... Doktor jej odpovie: To nič nie je, len si to nesmiete všímať... Keď pani odíde, doktor zamáva ceruzkou nad hlavou a skríkne: expecto patronum!

[Underground]

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

[Devil Angel]

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky.  Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
"Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj…"
Týden před zkouškama: "Medici si už opakujou,  všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a technici chlastaj…"
Večer před zkouškama: "Medici jsou uz naučený, uměj to pozpátku,  ekonomové dočetli taktak Samuelsona a technici se modlej…"
A Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…"

Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky. Nejprve se ptají ČVÚŤáka:
"No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře."
Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tak klidně mohl otevřít právnickou praxi..."
Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?"
"Samozřejmě..."
"Tak mi dejte tři dny - ale ta poslední noc, to bude odvaz..."

Baví se jeden konzervatorista, kterému se blíží absolvák ze skladby, se svým spolužákem:
"Hele, prosímtě, já potřebuju pomoc! Musím do týdne složit nějakou symfonii a za boha nemůžu na nic dobrýho přijít... Mám strach že mě vylejou! Co mám dělat??? " ptá se ten první zoufalec.
"Víš co zabírá? Vem nějakou symfonii svýho vyučujícího a přepiš ji pozadu" radí spolužák.
"Hele to sem už zkoušel a vyšla mi z toho Novosvětská..."

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

[TarAncalime]

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu
svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a
dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,když jsme
šli na Labutí jezero?"


Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat.
Večer rozložili stan a uložili se ke spaní. V noci budí Holmes svého přítele:
"Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a řekněte mi co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co si o tom myslíte?"
Watson se hluboce zamyslí a potom povídá:
"Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy
planet. Z astrologického
pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se týká času, můj odhad je 3:15.
Teologicky viděno se ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by asi řekl, že
zítra budeme mít jasné počasí.
A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou: "Milý Watsone, jste úplný idiot. Někdo nám prostě ukradl
stan."

[Bruja]

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit léto v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli.
V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC.
Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl.
Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel).
A takto odepsal:

"WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet.
Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas.
V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání.
Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky.
Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás."


------------------------------------------------

Na sovietsko-čínskych hraniciach napadla skupina čínskych tankov sovietsky
pokojne orajúci traktor.
Tento paľbu opätoval, a po zničení všetkých tankov odletel späť na základňu.

[Levanderr]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."